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10/7/2008 返程经过14小时的飞行 终于又回到广州白云国际机场
 其实 我不是专业领队 每次和别人说我的工作是做旅游的 每个人就都认为我是导游
所谓的导游是在一个团成团以后 最后出现的角色 在成团之前 还有 销售此条旅游线路 签证 机票 订房 订车 ...
让客人来走我们公司的旅游线路是销售 做签证,机票,订房车是计调 导游/全陪/领队 都是最后才出现的人 是监督和执行整个行程
我是销售也是计调 还是领队 主要的工作是Sales 但是复杂的签证资料 我也做 例如：美加 我也出去带团 去熟悉公司的线路产品 推荐给客户
出去带团挣钱比较快 一个境外8天的团挣得钱 相当于我在深圳2-3个月的工资 但是做领队不是长久的事情 偶尔出去逛逛还不错
我学的专业是国际贸易 也不知道自己为什么会阴错阳差的做起旅游来 而且一做就是一年多
很多人都好奇我的工作 每天究竟都做些什么 做旅游 其实没有什么技术含量
就是需要你去和人说话 说得话越多 挣的钱就越多
. . . .
无论车上的游客有多少 你都要镇定自若的去讲解 无论机场里等待check in的客人有多少 你都要旁若无人的开说明会
这次在机场 我给我这个团31个人开说明会的时候 说在埃及的种种情况 很多去埃及的中国团队 包括领队 也都围过来听我的讲解
在埃及的8天说了8天的英语 回到广州机场 遇到中国人也说起了英语 搞得那个中国人莫名其妙的看着我 看到老外 也感觉像埃及人 有点儿中毒了
埃及 是一个让我自信心空前膨胀的国家 因为埃及人喜欢我这样丰满而又皮肤不黑的女生 一头乌黑的卷发随意的搭在胸前
每到一处 大家都说 You are so beautiful！然后 都想要和我合影 甚至送我礼物 搞得我受宠若惊
我这个团的埃及地接导游也喜欢带着我到人群中介绍 “看,我的领队漂亮吧！”
埃及总共200多个中文导游 1/20的中文导游都认识我
他们一看见我 就叫我Lily（百合花）
.... ....
可惜 我不太喜欢那个一年只下5次雨的国家 不喜欢一夫多妻制 不喜欢斋月
在埃及 一个男人可以同时娶4个老婆 女子12岁以上就要包头巾 每年有一个月的时间 日出和日落之间不能吃也不能喝
我带团过去的时候 正逢埃及斋月的最后两天 每次用餐时 导游和司机都不进食任何东西 别团的中文导游也跑过来看我吃饭 搞得我怪不好意思的
团里有位60多岁的奶奶 带着一家人出来旅游 在吃团餐的时候说“我去过美国 去过加拿大 去过欧洲 去过澳新 像你这样的领队 我还是第一次遇到 很不错"
我开心的笑笑 凭经验 带团之前 仔细观察团队名单 老人和小孩一定要搞定 年轻人 不要从中掺和 适当的时候 给予问候 当官的 要奉承
要逮住机会 就和客人聊天 知道他们的想法 要对症下药 你为一个客人做的事 一定要让多数客人都看到
无论多疲惫多不耐烦 也一定要时刻都保持着职业性的笑容 哪怕肌肉僵硬
我带团从来都没有收不上小费的情况 只有客人多付小费的情况
. .
尽管我不是专业领队 但是我每次带团都是我同事中挣钱最多的 我同事总说我带团是运气好 我笑笑
运气的确是有 但不是全部 服务是一方面 还有我的英语是我同事中最好的 所以 很多时候 我能够在第一时间解决客人的问题
我会在客人托运行李的时候 给每件行李做上特殊的标记 我会在客人走出洗手间的时候送上纸巾 我会在客人手擦伤的时候递上创可贴 会隔天问伤口的情况
做旅游的 多少都有些职业病 习惯了在吃完饭离开座位的时候 提醒朋友检查自己随身携带的行李 习惯了去说话 去开玩笑
服务性行业 就需要将关心 无微不至的渗透到点滴之中 不能够刻意 不能够勉强 要如沐春风 要如行云流水
人和人之间 倾听和交流 真得很重要 就好像医生看病 知道了病情 才能开出正确的药方
做旅游 很锻炼人 需要遇事冷静 需要处事果断 需要胆大而心细
如果有机会 希望大家可以跟我的团
9/1/2008 宅女如果你不能永远的聆听我 守候在我的身边
那么就让我们在寂静的幻灭里离别或遗忘吧...
 琐碎的生活 每天都在指针的滴答下 重复而又不厌其烦的过着
像我这样的懒人 周末一整天的时间 【情愿饿着肚子 也懒得穿上衣服下楼去觅食】
昨天在公司收到他从上海邮寄来的包裹 很是感动 原以为是客户寄来的护照 却看见包裹单上歪歪斜斜的字
他在那个 我想去而又一直都没有去的城市里生活着 我们有着某些近乎相似的生活轨迹 同样都在西安 深圳 非洲逗留过
我不是她喜欢的女子 却是他很聊得来的人 【在他面前 我可以肆无忌惮的做我自己 而不必伪装任何点滴】
想哭的时候就哭 想笑的时候就笑 想野蛮的时候就不优雅 想幽默的时候就不矜持
我们偶尔会因为一些小事而冷战 但是他总也可以对此忽略不计
他说 【 我是他的好孩子】
....
金无足赤 人无完人 【每个人都可能有着或多或少不被人接受的缺点】
我是一个固执而又有些健忘的人 同样的错误 我可能会再犯 但是 是朋友的人 永远都会是朋友
他刚来上海的时候 租着一个和我一样房租的房子 听他说 那是一个可以看见外滩的地方 现在他在浦东买房子了
他是一个上进而有事业心的人 无论晚上和我在电话里天南海北的聊到多晚 白天上班的时候 他绝不会跟我说话超过五分钟
【在他面前 我就像是一个上了年纪的小老婆一样】 总也和他唠叨我的家人 我的同事 我的生活 和我坏掉的牙齿
我从未告诉过他 我公司的地址 他却能够准确无误的将包裹投递到我这来 着实的给了我一个惊喜
一个从不吃零食的人 却能够在超市为我买上一大堆五颜六色的东西
他担心我国庆期间不出门 【怕我在家里懒到饿晕掉】
... ...
这个国庆 我又要去一趟【埃及】
去年的7月22日离开开罗机场的时候 隐隐约约的预感着 这个国家 我将会再来一次
果然不出所料 这个周末（9月28日） 我将再次坐14个小时的飞机 再去一次埃及 再见一次金字塔和狮身人面像
原以为可能会去趟土耳其 去看看那个跨越亚欧板块的地中海国家 因为同一条线路 很少有人会去两次 可是 台湾 我也去了两次
大概是因为很久没有带团的缘故 心里突然会有些紧张 又是32个人的大团 【每人说一句话 我就可能被唾沫淹死掉】
虽然不喜欢同一个地方去两次 但是护照已经送签北京了 就等着签证和机票吧
虽然你为我国庆准备的干粮 我无法在那段时间享用 但是我会提前把他们干掉的
 THANKS A LOT无数个周末
我都会选择窝在家里 无论 【天晴或是阴霾】
住在没有电梯的7楼 更是为自己的不下楼 找了无数个理由
 周末 可以选择打羽毛球 爬山 游泳 K歌 或者是逛街 【 可是我却什么也不想做】
周六和同事约好了去K歌 可是我们三人走到钱柜门口 因为其中一个同事的一句话 我转身离开 任包里的手机响爆也无动于衷
当我转身的那一刻 他们以为我的离开只是玩笑 所以没有追上来 却没想到我是玩真的 于是不停的打我手机
他们一定不知道我原来是这么小气吧啦的一个人 他们一定不会想到原来我是这样莫名其妙的一个人
我知道是我不好 是我的错 是我的不应该 我想和你们道歉 可是我说不出口
【我紧咬着嘴唇 守着我那点可怜的自尊】
....
不奢求你们的原谅 不指望你们的理解
我习惯了这样 习惯了强颜欢笑 即使做错 也不想主动的去道歉 所以我的朋友不多
现在能够留在自己身边的朋友 都是能够容忍我缺点的人 【真得很感谢他们多年来对我怪脾气的包容】
妈妈每次有不开心的事情 都会在电话里跟我说 可是 我们隔得那么远 我如何帮助她 如何解决她的那些不开心呢
我一个人 生活在这样的一个城市里 我也会有我的不开心 也会有我的不快乐 可是 我的这些 那些 我又和谁去倾诉呢
我怕你们担心我 所以每次在电话里 我笑得比谁都开心 笑过之后 【觉得自己整个人都是空空的 是那种坏掉的牙齿被风吹过之后的感觉】
【无论是痛苦 还是难过 我都习惯了自己一个人强忍着】 【 牙齿痛到眼泪不知觉的从眼眶里流出来 我也不吭一声】
可是 【我还要把我的这些 连着你的那些 一起装在我的胃里消化 我真得很不喜欢便秘】
加起来的难过 让我消化不良 让我呼吸困难 只能够压抑的哭泣
.... ...
做一个宅女 严严实实的把自己裹在家里 连手机也关机 【这辈子 我还是和我的寂寞过吧】
【有的时候 觉得自己是多余的】 或许 本就不该存在于这个世界之中 如果没有我 大家的烦恼或许就能够少些了吧
【从来都不喜欢单数】 【从来都不喜欢那个多出的尴尬】 明知道可能会不快乐的事情 却还是欣然掺和 不知道自己是多余的吗？
【有些人天生就适合站在台前表演 而有些人命中注定在台后配音】 【绿叶永远都只是绿叶 即使花儿凋谢了】
这个世界上 谁是多余的呢 谁不是爸爸妈妈想要的宝贝呢 【可是我 真得觉得自己是多余的】
修长的指甲深深的嵌入掌心中 我为何感觉不到痛 眼睛哭肿了 我为何还舍不得睡
【我是如此这般的眷恋着黑夜】 可是 黑夜也如此这般的眷恋着我吗？
8/1/2008 消失【如果】我离开 你是否会如我般的【想念】 我？
下雨天里 【天不留人 人自留】 可是 若回程的机票在手 在登机之前告别 应该不算过分吧
该发生的事情 始终会发生 即便能够预知未来 我也不想要知道结果 即使挣扎得痛苦 【飞蛾也要扑火】
【蝴蝶飞不过沧海】 谁忍心责怪？
 偶然看见一个友人 在博客里写着 “3年来 一直挥之不去的 还是孤独”
我【喜欢】站在嘈杂而陌生的人群中 看着他们过往 【呼吸着他们急促的呼吸】 和擦肩而过可能迸发出的火花
看着那些和我无关的身影 发现 【大家都像似单行道上的跳蚤】 来回 回来 【互不干联 却又互相 脱不了干系】
无论K歌房里的音响效果多好 无论是唱死了都要爱 还是ONE NIGHT IN北京 都觉得 在震撼着的【只是手中的麦克风 却不是心跳】
寂静的夜 不同的音乐 陪伴着自己 【像是自己在和自己的约会一样】 无须在黑暗中【画眉】 孤独 是一种心境
【任何人的心里 都会有柔软而敏感的一处】 就好像是坏掉的白色胃壁 稀薄而稚嫩 脆弱而坚韧着
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Tonight 先去【满记】吃了杨枝甘露 又去【中森名菜】吃了晚饭
一个朋友曾经说过 【人吃多了的时候 脑子会反映迟钝】 因为胃壁需要分泌更多的胃液来消化食物 大脑因此而供氧不足
总觉得自己有【一个永远也吃不饱且找不到平衡点的胃】 喜欢吃湘菜 喜欢吃费列罗 喜欢吃奥利奥 喜欢吃必胜客 喜欢吃哈根达斯
However 上帝告诉我 鱼和熊掌 于我 不可兼得 所以我很羡慕 那些可以一边吃着甜筒 一边试穿漂亮衣服的女生
我的一个男同事说 一个女孩子 内在占80% 外在占20%
【可是】如果连外在的20%都没有让我看见的话 我是不会想去看她内在的80%的
虽然不喜欢他这样的说法 因为我觉得【并非每个人都天生丽质】 但是 我也无力否认他的说法
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不明白自己为什么要把自己的生活过成 现在这个样子 【连痛 也麻木】
每天下班 经过那个【人行天桥】 看着桥下的滨海路 看着那些离开罗湖的车子 和返回罗湖的车子
我常在想 如果现在这样 穿着白色的连衣裙 纵身跃下去 会怎样？一个人身上的血有多少CC 【会不会染红我身上的白色？】
我 企图用手捂住鼻子 可是 一个不小心 【就能够闻到那流动着的血腥味】 我想吐 却发现 【胃里虚无得只剩下一滩挣扎着的胃液】
如果我就这样的离开 除了我的家人 还会否有别的人想起我？会想起我那张不够精致却爱笑的【脸】 会怀念我那种不够有感染力却傻傻的【笑声】
人 越大就越不爱说话 装得心事也越来越多 怕家人担心 所以要完全缄默 【自己默默一个人承载着 消化着 万一便秘 怎么办啊？】
心痛 怎么办？ 不开心 怎么办 【紧锁的眉头 找不到解开的钥匙】 是我太杞人忧天了 还是我该这样的未雨绸缪？
我想远行 去一个谁人都不认识的地方 没有纷扰 没有喧嚣 【没有欲望可以滋生的地方】
7/1/2008 转身想你深圳 一直都在下雨 没完没了的雨 没完没了的下着
不喜欢下雨天 从来都不曾喜欢过 不喜欢那种黏糊糊的潮湿感
不喜欢的东西 拒绝不了 喜欢的东西 却又无法得到 【愈是美好的东西 愈是只可远观而不可亵玩焉】
时间 总是在指缝间 不打照面的流走 转眼间 来深圳已经3年了 想想3年前的我 看看3年后现在的我 变得小心翼翼 变得拘谨有加
害怕受伤 害怕拒绝 害怕失败 害怕承担自己不想要的 曾经一度在自己的QQ个性签名里写着:
【我是一只拔了刺的刺猬 有着切肤之痛】  不喜欢自己现在这样的生活 却又懒得去改变什么 只是让那退色的苔藓更添了些颓废的青绿色
总有着 这样和那样的一些事情 【才下眉头 却上了心头】 不想碰 不喜欢 可却又是自己的 摆脱不了 能否置之不理
人生这辈子 就是在不断的【遇见】 不断的【错过】 不断的【交织】中喘息 没有句号 有的只是 偶尔的问号 感叹号 和永无止境的省略号
不相信一见钟情 却也不再怎么相信天长地久 恋爱时 承诺是一切 分手后 誓言是亏欠 唯一可做的是 能够爱的时候好好去爱
【所有的爱情到了最后 都会升华为亲情】 两个完全陌生的人 因为爱情 因为婚姻走到一起 然后十年 二十年的相濡以沫
每次给客人做签证资料的时候 总也【羡慕】那些年过花甲的夫妻 能够结伴旅游 能够一起看繁花似锦
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我不知道【我的爱情在哪】
总是在流星滑过天际的时候 来不及许愿 总是在别人真心诚意的时候 我往后退步
谁都知道 【戒指圈不住爱情的流逝】【保鲜膜裹不住新鲜感的味道】 一切都会发酵变质 如果时间长了
【在害怕被别人拒绝的时候 我会选择先拒绝别人】 我不知道这样 是自己的【太过敏感】 还是那颗无辜的【自尊心在作怪】
因为没有做好被拒绝时的准备 所以自己一个人蜷缩在那个属于自己的角落里 以为这样就可以逃避一切了
固执的以为 【打着伞】 就可以躲得过紫外线的照射 就可以逃得开雨水的肆虐
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很喜欢听 Maria Arredondo的【Buring】 虽然它是一首听起来让我想哭的音乐
【喜欢】洗完澡后 赤裸着身体 从浴室走到客厅 再从客厅走到卧室 让客气中来回流动的因子 【自然的风干挂在我身上的水珠】
一头无心搭理的长发 在无数个暗夜里【如海藻般疯狂的滋长着】 快到腰际 【说不好】是拉直 还是烫卷 或者剪掉
【地球是圆的】 可惜 我不是哥伦布 发现不了新大陆 也回不到【我想要的原点】
我 【只身一个人】 垫着双脚 站在【城墙外】 【顾盼】
【当】我在你身后默默的注视着你的时候
你 【能否】站在原地等我？
6/1/2008 花不开故不败 你说 你来深圳十年 一共用过三个手机号码
你说 你想把136这个手机卡里最后的话费给我打完
今天下午游泳出来 看手机 有未接来电 等我打过去时 语音提示：对不起 您拨的手机暂停使用
 我们很近 一个在福田 一个在罗湖
我们很远 一个向左 一个向右 我们不近也不远 我们两个人都在深圳
我们 不咸不淡的联系着 我们 偶尔彼此思念着 我们 隔着玻璃用力呼吸着 我们 共享着这个城市里的阴晴圆缺
我的手机里不曾存过你的号码 因为 比起自己给你打电话 我更喜欢接到你电话时候的惊喜 因为 我不想自己太依赖这个号码
夜深失眠的时候 我会想到你 会想让你陪我说说话 会在无边的黑暗中 想要找个有点温度的声音陪我 就...只是说说话而已 可惜 我不能也不敢去打扰你
说不清楚 我们之间是怎样的关系 是校友 是网友 是朋友 还是... 还是什么都不是 奇怪的是 我们的相识并不是通过校友网认识的
如果校友在同一个城市 并非校友或校友网认识的 这是说明在这个城市的校友多 还是说这两个人有着冥冥之中注定的缘分？
亦或者是 我在把缘分这个东西强加在了我和他之间？ 明明知道“缘分”根本就是两个字的
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他是一个看过风景的人 有着遇事不惊的泰然 他过着我向往的生活 面朝大海 春暖花开
他喜欢 知性的女子 可以不懂 但是要好学 他喜欢 能够和他一起喧闹一起安静女子 他喜欢 可以和他一起走天涯的女子
那么我呢？我喜欢怎样的男子呢？ 我不是一个相信一见钟情的人 我也不喜欢方便面似的泡沫爱情 我只是想 找个人陪我看细水长流
究竟我的爱情 会在哪里遇见 究竟我的王子 何时才会姗姗来到 究竟要有怎样的缘分 才能修得同船渡 才能携手一起走
很喜欢看《我叫金三顺》 喜欢熙真的漂亮 喜欢三顺的朴实善良和真诚 喜欢三顺在等车时候的那段广告词
去爱吧 像不曾受过一次伤一样
跳舞吧 像没有人欣赏一样
唱歌吧 像没有任何人聆听一样
干活吧 像不需要钱一样
生活吧 像今天是末日一样
听着彭佳慧《喜欢两个人》 安静的想你 不被打扰的想念 如同雨水滑过我的肌肤
我能为你做些什么？ 我在想你的时候 你是否也如我一样的想念？ 还是会到别的地方去旅行？
我不信教 没什么特别的信仰 但是 我仍旧想为你Pray 希望你幸福
5/20/2008 天佑中华我很难过 真得很难过
我想 大家也一定和我一样的难过吧 在那场地震 毫无征兆的出现时
每天打开QQ 电脑的右下角总会弹出最新的数据 那些让人心惊肉跳的数据中 有喜有悲
可无论是怎样的数字 都是让人揪心的 那些新闻 那些网页 那些图片... 总让我忍不住眼泪的流失
 5月19日14时28分起，全国人民默哀3分钟，届时汽车、火车、舰船鸣笛，防空警报鸣响。
.......
正是上班的时候 Boss在群里说 大家抓紧时间讲完手头的电话 时间进入倒计时
随着时针滴滴答答的走动着 大家越来越安静 仿佛连呼吸 此刻也变得凝重而悲情
在14时28分之前 大家都已不约而同的默默起身 面朝四川的方向 晶莹的泪滴 在每个人的眼眶里无声的旋转
警报长鸣的一刻到了 很多人最终还是没能忍住眼中的泪水 中国人在这一时刻 停了手头上的一切事务 沉浸在一整片的默哀之中
街上行走着的车辆停下来了 正在雨中走着的人也停下来了 一切都静止 一切都在沉重的哀痛中停止
中国 今年是个多事之年 雪灾 藏独 奥运会圣火的传递 到现在的512地震
一件事情接着一件事情的发生 海外的游子华侨们尚且还在载着五星红旗游行的时候 地震却发生了
来不及思考 为何会突然发生地震 来不及想象 灾情是如何的严重 来不及探讨 伤亡的数字是多少
第一时间里 就是给家里人打电话 第一时间 就是打电话问候家是四川的朋友们 第一时间就是在网上搜索最新报道
从小到大都没有献过血 但是这次 我真得想为正在受难的同胞们做点事情 我想告诉他们 无论发生什么事情 我们都与你们同在
因为早知道自己是O型血 所以迫不及待的去百度 献血前该注意些什么 没想到 我到门诊部的时候却被告知 深圳的血库已满
每天下班回家看新闻 总是会哭 很怕看却又忍不住去看 看着那些在第一线上抢险的最可爱的人和白衣天使们 看着那些从废墟中被救出的生命
大家都在争分夺秒的抢救着 多一分钟 就多一线希望 被救出的一个小男孩 第一句话说 叔叔 我要喝可乐 叔叔说 好... 小孩又说 叔叔 我要冰的可乐
天灾人祸 是谁也控制不了的 但是 我想说 中国 好样的 中国人 好样的 全中国13亿的人 再大的问题 除以13亿 也便是个小数字了
灾区的同胞们 你们一定要加油 要好好得活着 活着就是希望 活着 就能够守得云开雾见月
深圳 这几天一直都在下雨 大概是连天也知道 2008年的5月19日至21日是我们中华人民共和国的哀悼日吧
中国是强大的 无论这次的地震让中国的经济倒退多久多远 但是 这次 我看见了中国人前所未有的团结和坚定
我们一定要众志成城抗灾救灾 我们相互取暖 我们无所畏惧 为遇难者致哀 中国 挺住！中国 加油！
5/13/2008 白天不懂夜的黑在成都机场时
你说你的航班Delay 40mins...
2个小时后 我的手机铃声响起 我知道 你来了 来到了我在的这个城市
一座城池 一个人
孤独与寂寞 不分先后 并肩同行着
 知道你来了 而我 该做些什么呢？
是该满心欢喜？还是该保持沉默？亦或者是戴上面具 化装你认不出我？
你说你不再想离开中国 于是 在深圳距离我不远的地方 找了份工作 转几个弯 就能够来我这里 罗湖就那么点大
SORRY 你就当我是空气吧
.......
我还是比较喜欢一个人过 无论何时何地
习惯了一个人 不想花时间再去习惯另外的一个人
夜深的时候 喝牛奶或者是咖啡 无人问津 何时关电脑 何时入睡 都无需汇报
我这样 是不是或多或少的 都有些自闭？ 自己一个人 活在一个自己营造的世界里 任谁笑我 都无所谓
真得无所谓 真得什么都不在乎 真得可以这样放任自流么？我是真心的想一个人过的吗？直到收到你要离开时的短信 那一刻 我的心 还是狠狠的痛了一下
你从那个地中海的国家 绕到北京 辗转去了福建 湖北 陕西 然后说来深圳看我 于是 你来了 可是 我却连一杯咖啡也不愿意和你一起喝
我很过分吧? 像我这样的人 血液里的温度 大概是零度吧 来不及回忆校园里的点滴 也来不及分享这座城市里的暧昧
你走的时候 是不是带着很多的遗憾和不舍离开的呢？
白天的时间是12个小时 夜里的时间也是12个小时 所以一天是24个小时
可是 白天终究不是黑夜 他又如何懂得黑夜的黑呢？
5/1/2008 会呼吸的痛
思念 是种会呼吸的痛
不知道 是否真的 如他所说 灵魂总在深夜深呼吸?
突然改版 把浅浅蓝 换成深深黑
莫非 我只是想突出简单的白色?
每天都告诉自己要早早的睡 但是 每次总也能够磨叽到足够的晚
真得很希望时间能够停止 想请个长假 做些自己想做的事情 或者徒步旅行 或者斋戒 总之 是做点自己想做的事情
我在自己的MSN签名上写着 “我是一个慢热的人 很多时候 等我热了 别人都已经凉了”
对于每一个人来说 时间都是宝贵的 所谓的细水长流 只是在条件允许的情况下去执行
所以 我又在期待什么呢 把柜子里陈放了许久的Miracle拿出来 喷在耳后 是给别人闻 还是给自己闻呢?
那个曾经如此熟悉而又溺爱着的味道 如今 却早已淡然 望着过去那个被时间拉长的背景
我只身 一个人 牵着回忆站在对街
并不清楚自己的生活是怎么过的 初来深圳时 就简单的想着实现自己的出国梦想 而今梦想实现了
现在可以坐飞机不间断的飞行１４个小时 现在可以到达另一个半球了 可是 回到深圳后 又觉得一切都恢复平静
出国与否已经不重要 不会和别人有什么两样 不会在头上多出一个棱角来
行走在街上 和路人甲 路人乙 又有何区别?
欲望 是一个永远也吹不破的气球 破碎的时候 连同那点可怜的幻想也是奢侈的
实现了第一个梦想 就会有接下来的后续 可并不是每一个梦想都能够那么容易的实现
背着它觉得沉重 放下它又觉得不甘心 说好了 有生之年一定要去一趟上海 可究竟是什么时候出发呢?
我一个人 在这个据说是没有爱情的城市里游离 就像树枝末端的叶子 一个不小心就会被无意的风吸引住 然后就开始起舞 旋转 直到坠落
一个在天地间 被空气左右的叶子 又如何能够掌控自己的命运呢? 缺氧的空气 让一切窒息
光鲜华丽的外表 总是给别人看的 自己最清楚里面装着的是什么 就好像橱柜里的漂亮鞋子 合适与否 只有自己知道
简单的东西 总也能够变得复杂 那么 复杂的东西 何时能够变得简单呢?
思念的本身 何罪之有? 可是 为什么还是那么的痛呢? 心爱的瑞士军刀不见了 连续失眠了好几个晚上
一直以来 都习惯了用那把红色的唯一的一把瑞士军刀 在阳光下 剪掉我分岔的发尾 可是 现在没有了
于是 我就在想 会不会 这个 那个 这些 那些 也一个一个的消失不见了呢?
4/12/2008 一座城一个人一座城池 很多个人 来来往往 看别人演戏 演自己De戏
每天早上上班时 都必须经过万象城
总也能够看见在Starbucks里喝咖啡的人 或是中国人 又或者是鬼佬
那里的咖啡真得很好喝么 还是根本就是喜欢那里的环境呢 不远处的Pizza hut正在装修ing... 不知与之前 会有什么两样
西安的世纪金花 常被大学老师说成是中心区的一个坑 很久没有回去那里 只是工作的时候 有次去西宁的飞机经停了一下咸阳机场
离开的时候 西大街多了几家百盛 小寨也多了一家Pizza hut 对于那里 现在就只剩下一些零散的记忆 一毕业就来了深圳 到现在已2年多了
面试的经验比实际工作的经验还要丰富很多 最初 会挑公司是否在7层楼以上 从家坐车超过5个站就不去 薪水低不去 写字楼太旧了也不去
面试的公司问有没有港澳通行证 说去香港开展会 我连那个本本长得什么样子都不知道
那个时候觉得去香港是件很奢侈的事情 虽然深圳距离香港很近
 带团最开心的一次 是这次南非之行 虽然飞行时间是14个小时
但因为是国泰的飞机 每个人的座位上都有个小电视 还有很多好吃的 空姐也Nice
从蛇口码头接到他们的时候 必须在很短的时间里 将31个客人的名字和长相记住
团队里有湖南人 新疆人 重庆人 广东人 有少数民族的人 还有日本人 有5个小孩 我自认我不是个喜欢小孩的人 但这几个小孩都特别喜欢我
其中有个9岁小男孩刚从澳洲回来 他无论做什么事情都喜欢拉着我 （我怀疑有点早熟倾向）
玩游戏机拉着我 游泳拉着我 连晚上睡觉也要到我房间里来 我说我和别的领队拼房间住（我全程住单间）
他说 没有关系 我说 我们在房间里会穿得很少 他一脸无辜的看着我说 有多少? 我都无语
小孩的照顾是应该的 他爸爸因此也没少给我小费 从约堡飞开普顿的飞机上 还特地坐在我旁边聊了很多 他说他是一个省里专管石油的
通常来说 参团去南非的客人 基本上是世界各地都已经去过了 而且都是些非富即贵的人 我最怕他们分帮派 还好担心是多余的
带团带多了 经验也就多了 包括机场 移民局 海关 免税店 机场自提 退税 换汇 酒店 旅游车 地接导游
很多时候也会从客人那里学到很多东西 因为很多客人都是护照换了第二本的了 我会和他们聊天 问问我的不足之处
他们就会告诉我 哪里做得好 哪里做得不是很好 虽然他们只是游客 但是他们参团遇见的领队很多 可以做简单的比较
在我看来 约堡和比内陀利亚都一般 开普顿那个城市不错 整个城市相当的有立体感 面朝大海 背靠桌上
空气质量很高 天空如海水般湛蓝 关键是治安还不错 还有很多在户外游走的动物 鸵鸟 野兔 什么的
一个城市的漂亮与否 我觉得和抬头仰望的那片天空有着密不可分的关系
深圳的天空 我就很喜欢 虽然我可能只是一个过客 但是这丝毫不影响我对他的爱慕
4/2/2008 安安听着音乐 写着文字 在这个安静的夜里
不知道在这样的夜里 是否还会有别的人也在爬格子 【如我一样】?
【我 好象是一个特别喜欢夜的女子】 大概是因为我很多时候 都觉得没有安全感的缘故吧
... ...
每天下班后 都要经过万像城 逛到ONLY店时 总也舍不得将那条牛仔裙买下来
习惯了一个人逛街 习惯了一个人吃饭 也习惯一直都这么的 一个人 我不知道 如果我的生活中 再出现另外的那么一个人 我会不会习惯？
书上说 【3周可以养成一个习惯】 可如果想【改掉一个习惯 需要多长时间】？
身边很多的朋友都离开了深圳 【这个城市 一旦离开 就再也不会进来了】 即便再来 也必定只是短暂的停留
我如果离开 会去哪？回武汉 还是黄石？离开之前 我一定要去一趟上海 【越是美好的东西 我就越是舍不得去碰触】
有人免费提供往返上海的机票 我还是没去 是时间？还是我没有准备好？只是去看一看那个 一直都想去而没有去的城市而已【我需要准备什么】？
上海的什么在吸引着我？是因为它的小资情怀？还是它的外滩？淮海路？亦或者 是安妮宝贝？
...
台湾 今年大选 小马哥当选 如果回归 便可以不经第三国 而直飞进去了 第一次出国
是经菲律宾去台湾 那时比较喜欢高雄 喜欢那个规矩的城市 第二次再去台湾时 比较喜欢台北 于是 我在想ing...
人 会否因为一个城市 而喜欢上一个人？又或者 【因为喜欢一个人 而喜欢上一个城市】 我喜欢深圳是因为什么呢？
读大学的时候 就憧憬着毕业后来深圳 等自己真得来时 当自己的双脚真实的踩在这个经济特区时 却没有如期般的惊喜了
每次坐K204去蛇口码头 从上海宾馆开始 便是深圳的后花园了 绿化带面积达90%的深蓝大道 漂亮的一塌糊涂 总让人觉得温馨而惬意
每次电话给妈妈 让她来深圳玩玩 她总说 我来的话 是要看你男朋友 不是看你的 我的男朋友？HeHe,That is A Problem.
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我总是傻笑着说 【一个萝卜一个坑】 虽然并不知道我的那个在哪 但是 一个人也没啥不好
一个人 最多就是看电影的时候 不坐情侣座 一个人 最多就是不去吃Pizza hut 一个人 最多就是不去欢乐谷
Someone tell me，“和你谈恋爱一定是件很有意思的事情 因为你很细腻 。” 因为细腻 所以觉得和我恋爱有意思么？
我长这么大 就谈过一次恋爱 【一次不成熟的恋爱 一次以失败告终的恋爱 一次刻骨铭心的恋爱】
因为是第一次 所以自己很不成熟 因为是第一次 所以自己装着满满的骄傲和自信 因为是第一次 所以不懂得如何去好好的爱
原本就不结实的东西 被击碎之后 就体无完肤了 很难过的哭泣 很执着的心痛 很压抑的呼吸
【索性 时间是个好东西】 它 将沉淀我的过去 密封起来 不着痕迹
... ... ...
【我是个懒人 不太喜欢去想 明天会怎么样】 因为人 终有很多事情 难以控制
喜欢简单点的东西 【如果将来有个女儿 想叫她 安安】
3/1/2008 | |||
